Cuando se rompe el amor

Que los tiempos han cambiado y que no hay amor para la eternidad lo sabemos ya casi todos. Sabemos igualmente que la duración de la convivencia de una pareja no es necesariamente equivalente a la duración de su amor. Muchas veces el amor ha muerto y la pareja sigue arrastrando su cadáver. Pero eso pasa cada vez menos. Ahora estamos más acostumbrados a vivir una sucesión de relaciones amorosas que se frustran tarde o temprano. Y observamos asimismo como espectadores el amanecer y el ocaso de las parejas de nuestros amigos, parientes, padres… en repetidas ocasiones. Nunca se agotan las disquisiciones sobre el amor y sus volteretas. Todos teorizamos y especulamos con la autoridad que nos otorga la experiencia sin que jamás lleguemos a conclusión alguna.

Los psicólogos, en nuestras consultas, damos consuelo más que nunca a los damnificados del desamor: rechazados, abandonados, traicionados, olvidados, engañados… y, también, como no, a aquellos que abandonan, traicionan, olvidan, engañan y rechazan, porque ellos tampoco pueden, a fuer de ser sinceros, considerarse realmente los triunfadores.

El sentimiento de fracaso en los proyectos amorosos salpica a los dos componentes de la pareja que se deshace. Todos pierden en cierta medida, todos soñaron algún día con un amor que crecería o, al menos, se mantendría. Tienen que admitir, al final, que no pudieron con la empresa, aunque se inventen su propia historia para hacerla más digerible. La conclusión final presenta más preguntas que respuestas: "¿Es posible el amor en pareja?", "¿cómo hacer que esta nueva pareja sea mejor que la anterior?" "¿cómo lograr que la nueva relación funcione?" "¿cómo evitar cometer los mismos errores?". Los psicólogos no tenemos la respuesta. Sólo nos acercamos de modo tentativo al fenómeno para tratar de entender las obras del amor y del desamor.

Si pudiéramos saber con mayor exactitud cuándo empieza el declive en una relación, si tuviéramos un "amorímetro" de alta tecnología que nos advirtiera cuando una pareja comienza a deteriorarse, ¿tal vez nos iría mejor? Pues existen muchas posibilidades de que no llegáramos a reconocerlo. A lo mejor acabaríamos lanzando el "amorímetro" por la ventana. Así somos los humanos.

Los cambios de pareja se hacen cada vez con más frecuencia. La realidad social de nuestro entorno nos muestra que los procedimientos ensayo-error son los más utilizados. Si a esto añadimos que los compromisos son cada vez más endebles a causa del temor a equivocarse, no es extraño que lleguemos a ser expertos en construcción y derribo de proyectos amorosos. Pero no dramaticemos, la publicidad en la televisión nos dice que no hay más que ir a una popular tienda de muebles y "redecorar la vida".

Cuando una relación inicia su decadencia, es habitual que se elaboren teorías que den sentido a los conflictos. Muchas veces ninguno de los dos comprende bien qué es lo que se hizo mal. Es como si la dinámica de la relación tomara vida propia, sin que las partes puedan impedir su inexorable pendiente. Es en esos momentos que se suelen confeccionar las versiones particulares sobre lo que sucedió. Es posible que la persona necesite una panorámica autocomplaciente para superar la ruptura y seguir adelante, apuntando al otro como único responsable.

Las versiones sobre "lo que sucedió" suelen ser excesivamente simplistas, pero ayudan a conseguir poner un punto final y poder mirar hacia delante. El error que se comete en esa situación, en términos psicológicos, se denomina "error fundamental de atribución". Consiste en la tendencia a considerar el comportamiento propio como situacional (dependiente de los acontecimientos del entorno), y el comportamiento ajeno como disposicional (dependiente de la forma de ser). En concreto, cuando hacemos algo negativo para los demás o incluso para nosotros mismos, nos justificamos diciendo que nos hemos visto presionados por algo externo, que no había otra alternativa, o que la situación nos ha obligado a tomar una decisión precipitada. En cambio, al juzgar los actos del otro pensamos que están motivados por su manera de ser.

Cuánto mejor se comprenda la relación que se rompió, mejor se entenderá la persona a sí misma y la forma como se relaciona emocionalmente con los demás. Si no se llega a entender bien una ruptura, es posible incurrir en los mismos errores en futuras relaciones. Por eso sería de lo más recomendable ser muy ecuánime y preciso en la comprensión de la relación para poder aprender de ella. Es la mejor manera de dar por concluida la historia.

Algunas parejas se deterioran progresivamente con el paso del tiempo. Van perdiendo pasión, luego la intimidad y, finalmente, el compromiso. La socióloga Diane Vaughan escribió un libro llamado "Uncoupling", dónde describe el proceso de desemparejarse paso por paso. Afirma que el final empieza con un secreto de uno de los dos. Los siguientes son los pasos más comunes hasta la separación: